Só eu sei...

Só eu sei…

Só eu sei o que sentia quando todos me diziam que algo ia acontecer. Raiva por achar que não, por estarem a fazer filmes que na minha cabeça eram impossíveis. Só eu sei o que sentia quando falava contigo, quando desabafava, quando tínhamos conversas parvas… só eu sei o que te sentia, realmente, quando te via… só eu sei o que pensei quando me apercebi que talvez aqueles filmes não fossem tão impossíveis, talvez aquelas bocas agora fizessem sentido, talvez existisse algo mais. Tempos e tempos a pensar como lidar, o que fazer, falar ou não falar, passar a acção ou ficar quieta. Queria sempre pensar que estava errada, que tudo não passava de uma ilusão da minha cabeça… mas não, o meu coração, pela primeira vez, concordava com a minha cabeça. Tinha medo, muito medo. Até que aconteceu, aconteceu o momento mais importante que alguma vez vivi: olhei nos teus olhos e vi o meu mundo transformar-se, vi o meu mundo cria-se novamente, criar-se á tua imagem. Senti o teu calor, bem perto de mim… os teus lábios a tocarem nos meus, sem verdadeiramente se tocarem, sentia-me cada vez mais perdida. Sentia a minha alma a abandonar o meu corpo quando senti os teus lábios. Pensei “é agora, descobri! Descobri o meu porto de abrigo mais precioso”

Sempre que te via vir na minha direcção o meu coração parava mas ao mesmo tempo batia mil vezes mais forte, eras o único com esse efeito em mim… sentia-me vazia, apenas com borboletas no estômago, percebi finalmente o verdadeiro sentido desta frase. Abraçava-te como se abraça-se o mundo, abraçava o meu mundo… não te queria largar nunca e o tempo era sempre pouco, pareciam minutos quando na verdade já tinham passado horas, sai triste, triste de te ter de largar mas com um sorriso por te ter, um sorriso por sentir que eras verdadeiramente meu, um sorriso por sentir que nós éramos um, um sorriso por estar feliz. Sem duvida fazias-me feliz, feliz como nunca me tinha sentido, feliz como nunca imaginara…

Nunca me vou esquecer de como fiquei feliz ao ler algumas das tuas mgs, vou continuar a guarda-las, posso chorar quando as vejo mas sei que já sorri com elas… “agora podes ter a certeza que te amo” sei perfeitamente onde estava no momento onde li esta mgs, lembro-me perfeitamente da minha reacção, lembro-me desse dia, lembro-me perfeitamente o sorriso que me deixou no rosto. Hoje deixa uma lágrima…

Continuo a sonhar contigo, continuo a querer acordar e pensar que tudo tenha passado de um pesadelo, continuo a olhar para o telemóvel á espera de uma mgs tua a chamar-me “princesa @” mas a verdade é que essa mgs nunca está lá e parece que nunca mais vai estar.

Sonho estar encostada a ti a olhar para ti, sinto o meu coração a bater com violência, soltas-me a mão e sem desviar o olhar beijas-me. Um beijo quente. Uma nuvem de borboletas esvoaça descontroladamente no meu estômago e suspende-me a respiração. Acordo ainda a controlar a respiração, ainda a sentir o calor dos teus lábios. Apenas um sonho.

Só eu sei o que me custa estar a falar contigo e não te chamar de amor, falar e não puder dizer que te amo, que és a minha vida, que és tudo para mim e que te quero para sempre. Agora não vale a pena dizer nada… parece que não mesmo.

Deito-me a noite com a sensação que algo ficou por dizer, as lágrimas caiem pelo meu rosto até que tocam na almofada. Algo ficou por dizer, algo por revelar, algo por mostrar, algo por concretizar. O amo-te fica guardado… as lágrimas caiem em seu lugar. Caiem descontroladamente, sem que eu as consiga segurar, sem as que eu as consiga convencer que não vale a pena chorar, que o mundo não melhora com lágrima caídas, que as pessoas não deixam de sofrer por chorar

Agora já não sei… sinto-me perdida e sem grande noção para onde me virar. Sei que não te esqueci, sei que não vai ser fácil, sei que tomaste a tua decisão, sei que com o amor vem sempre a dor… mas não sei o que fazer.

Quero lutar, quero desistir, quero estar contigo, quero esquecer-te, quero falar contigo, quero espaço, quero soltar-me, quero conter-me, quero dizer tudo, quero guardar as palavras, quero ver-te, quero deixar de te ver na minha cabeça, quero voltar atrás, quero passar a frente, quero que o tempo ande para trás e pare, quero que o tempo avance, quero uma vida, quero uma morte, quero um mundo meu, quero desaparecer do mundo, quero levantar-me, quero deixar-me estar… quero tudo, quero nada…

Pensava que já tinha sofrido as percebi que nunca tinha sofrido realmente.

Como é que alguém vive neste mundo com emoções tão fortes que já se torna impossível exprimir aquilo que se sente?!

-Cada segundo é tempo para mudar tudo para sempre

Just breath

Que se lixem as poesias. Os textos bonitos. As histórias encantadas. Que se lixem as princesas e as fadas. Que se lixem os finais felizes.

O mundo não é bonito, nem feliz na sua generalidade.A vida não é fácil, nunca ninguém disse que era. Mas também ninguém me disse que era tão difícil. A vida também não é bonita. Nem tão pouco feliz. A vida é dia. É noite. É qualquer altura onde existe ser. Onde pode ser. Onde tem de ser. A vida é morte lenta. É sorrisos. É flores. E é um montão de coisas bonitas que sem as coisas feias não seriam bonitas. E a vida é isso. É morte lenta. É o outro lado do dia sem ser noite. É a tristeza. As lágrimas. E um montão de coisas feias. A vida é tudo. E quase nada. Tão pouco que não chega a nada.

obrigada @
para ti...

Foi preciso passar por coisas, viver momentos, fazer amizades, conhecer pessoas, ver pessoas partir, sorrir com vontade, soltar o riso de dentro, largar as lágrimas guardadas, abraçar com sentimento, correr atras daquilo que realmente quero, foi preciso fazer loucuras, cometer erros, aprender mais a cada dia que passava, foi preciso ter apoios, olhar com o verdadeiro sentido
sentir coisas inexplicaveis, sei la. Cresci, mudei, descobri um novo eu. sinto-me livre, capaz de tomar decisoes, cometer loucuras, agarrar a vida e dizer "eu mando", capaz de ser sincera, de pensar com clareza, viver os momento intesamente, sentir verdadeiramente, tocar e sentir a vibração das coisas, sinto-me capaz de tudo.
Devo-te muito o que sou hoje em dia, naquilo que me tornei.
Digo-te que penso em ti mil vezes por dia, penso como quero estar contigo naquele momento, quero abraçar-te, acompanhar o teu dia minuto a minuto, segundo a segundo. Quero rir dos nossos momentos, quero olhar-te nos olhos e sentir a energia que me transmites, ver o teu sorriso e sorrir com ele. Sei que não devo e sei ainda melhor que não tenho razões para isso mas por vezes penso " ela agora está com novas amigas, constantemente com elas, sinto-me cada vez mais afastada e tenho medo que algo mude" mas depois basta-me pensar no que já passamos, no que iremos passar, basta-me uma conversa contigo e percebo que o nosso sempre existe mesmo, que nunca nos afastaremos e nada mudará para pior.
Sei que contigo vou ser feliz, vamos ser felizes juntas.
vamos viver eternamente juntas, saltar barreiras, derrubar paredes, cantar bem alto para o mudo ouvir, gritar com toda a fúria, sorrir com toda a alegria, soltar lágrimas no momentos certo.

Este não é o nosso ano, está é a nossa vida, o nosso mundo...

Mas e as palavras?!

Tenho mil e uma coisas para te dizer. Mas e as palavras?! Pois não sei…
Quero dizer que gosto verdadeiramente de ti, que adoro estar contigo e sei que me farias feliz. Dizer que independentemente do que digam, dizes ou mesmo eu diga vamos ter de ter esta conversa, mas não sei como te encarar, não sei usar as palavras sem te magoar, não sei como vais reagir e muito menos como eu vou reagir.
Tenho medo. Sim, sou adolescente não sei o que fazer da vida nem sequer sei o que é a vida, tudo está confuso e o que não é, parece.
Quero dizer que tudo o que dizes me toca, toca mesmo. Todas as tuas reacções, todos os teus gestos, todas as tuas frases… me deixam a pensar. E a cada dia que passa penso mais.
Não te quero fazer sofrer nem magoar mas não me sinto bem assim. Sinto um aperto no coração, um buraco no estômago, não sinto fome… quero desaparecer, morrer, deixar de existir e não fazer sofrer ninguém.
Não me imagino contigo nem sem ti. Não sei mesmo o que fazer neste momento és a minha maior dúvida.